El comediante Harry Hilly se encuentra entre las personas divertidas honradas en nuestra lista de grandes chistes.
Han sido un par de semanas difíciles para la gente de Gran Bretaña, y con los días de las elecciones generales, hay pocas cosas por las que sonreír.
Pero dicen que la risa es la mejor medicina, por eso Sunday People ha reunido 50 de los chistes más divertidos de 50 de nuestros comediantes favoritos.
& apos; Mi papá solía decir: Siempre combata el fuego con fuego, por eso probablemente lo echaron de los bomberos. & apos;
Harry Hill
& apos; No era un niño particularmente pequeño. Fui elegida para jugar a Belén en la natividad de la escuela '. Jo Brand
“Hace unas décadas teníamos a Johnny Cash, Bob Hope y Steve Jobs. Ahora no tenemos dinero en efectivo, ni esperanza ni trabajos. Por favor, no dejes que Kevin Bacon muera '. Bill Murray
“Eric Bristow me preguntó por qué le puse superpegamento en uno de sus dardos. Dije: No puedes dejarlo pasar, ¿verdad? 'Tim Vine
Micky Flanagan (Imagen: Andrea Southam)
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“Estaba viendo la Maratón de Londres y vi a un corredor vestido de gallina y a otro vestido de huevo. Y pensé: esto podría ser interesante. 'Micky Flanagan
“Mi abuelo inventó el globo de aire frío. Pero nunca despegó realmente '. Milton Jones
'Mi amigo no deja de decirme que estoy en el armario. ¡Solo digo que es asunto de Narnia! 'Will Ferrell
'Dios le dio a los hombres un pene y un cerebro, pero desafortunadamente no hubo suficiente suministro de sangre para hacer funcionar ambos al mismo tiempo'. Robin Williams
& apos; Conocí a una chica holandesa con zapatos inflables la semana pasada. La llamé para concertar una cita pero, lamentablemente, se había puesto los zuecos. & Apos; Peter Kay
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Peter Kay (Imagen: Liverpool Echo)
'Mi abuela empezó a caminar cinco millas al día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde diablos está'. Ellen DeGeneres
'Bob Geldof ... no es de extrañar que sea un experto en la hambruna, ha estado cenando en I Don’t Like Mondays durante 30 años'. Russell Brand
'El ochenta y dos coma seis por ciento de las estadísticas se elaboran sobre el terreno'. Vic Reeves
(Imagen: Características de Rex)
& apos; Mi novio tenía un manual sexual pero era disléxico. Yo estaba acostado allí y él estaba buscando mi vinagre. & Apos; Victoria Wood
“Cuando era niño, le pregunté a mi mamá qué era una pareja y ella dijo: Oh, dos o tres. Y se pregunta por qué su matrimonio no funcionó '. Josie Long
“Los hoteles elegantes tienen servicio de cobertura. Nunca había oído hablar de esto y alguien llamó a la puerta y una mujer dijo: he venido a bajar tu cama. A lo que dije: Bueno, muchas mujeres lo han hecho en el pasado. ¿Por qué deberías ser diferente? 'Michael McIntyre
¿Cómo llamó el cartero Pat en sus vacaciones? Pat. 'Aisling Bea
“Conocí a mi esposa en Hong Kong. Dije: ¿Qué demonios estás haciendo aquí? '' Alexei Sayle
& apos; Antes de juzgar a un hombre, camine una milla en sus zapatos. Después de eso, ¿a quién le importa? Está a una milla de distancia y tú tienes sus zapatos. & Apos; Billy Connolly
Billy Connolly (Imagen: BBC)
“Finalmente tengo el cuerpo que quiero. En realidad, es fácil, solo tienes que querer un cuerpo realmente de mierda '. Louis CK
'Tengo una cama de agua para darle vida a nuestra vida amorosa. No funciona, nos hemos alejado más '. Keith Chegwin
“¿Cuántos españoles se necesitan para cambiar una bombilla? Juan '. Dan Antopolski
“Leí un artículo que decía que si bebes regularmente dos vasos de vino al día, podrías estar en camino de convertirte en alcohólico. Pensé que si bebía dos vasos de vino al día con regularidad, estaría en camino de curarme del alcoholismo ''. Jack Dee
`` Le pregunté al dependiente de la tienda qué relleno debería tener en el edredón. Ella dijo: 'Agáchate'. Así que me lancé a la cubierta '. Rhod Gilbert
Tommy Cooper (Imagen: Fremantle Media)
& apos; Dos caníbales se estaban comiendo a un payaso - uno le dijo al otro: ¿Te sabe raro? & apos; Tommy Cooper
'Primero el médico me dio la buena noticia: iba a tener una enfermedad que lleva mi nombre ...' Steve Martin
'Un hombre no sabe qué es la felicidad hasta que se casa. Para entonces ya es demasiado tarde '. Frank Skinner
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'Dijo que se acercaba a los cuarenta, y no pude evitar preguntarme en qué dirección'. Bob Hope
Bill Bailey (Imagen: WireImage)
“Hay varias formas de dejar de fumar: parches de nicotina, chicle de nicotina. Mi tía solía verterse un galón de gasolina sobre sí misma todas las mañanas '. Paul Merton
“Un hombre entra en una farmacia y dice: ¿Puedo darme una pastilla de jabón, por favor? El químico dice: ¿Lo quieres perfumado? 'Y el hombre dice: No, me lo llevaré ahora'. Ronnie Barker
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'El trabajo más difícil que he tenido: vender puerta a puerta'. Bill Bailey
'¿Te imaginas a Jesús apareciendo en un club nocturno? No me importa quién sea tu papá, amigo, no vas a entrar con sandalias '. Kevin Bridges
“La madre de la esposa dijo: Cuando estés muerta, bailaré sobre tu tumba. Dije: Bien. Me están enterrando en el mar '. Les Dawson
'Tengo cleptomanía. Pero cuando las cosas se ponen feas, tomo algo por ello '. Ken Dodd
“Mi hermana estuvo con dos hombres en una noche. Apenas pudo caminar después de eso. ¿Puedes imaginar? ¡Dos cenas! 'Sarah Silverman
Ronnie Corbett (Imagen: PA)
& apos; Una hormigonera ha chocado con una camioneta de la prisión. Se pide a los automovilistas que estén atentos a 16 delincuentes empedernidos. & Apos; Ronnie Corbett
'A los hombres no les importa lo que hay en la televisión. Solo les importa qué más hay en la televisión '. Jerry Seinfeld
'No soy adicto a la cocaína. Simplemente me gusta cómo huele '. Richard Pryor
& apos; Mi madre me dijo que no tienes que ponerte nada en la boca que no quieras. Luego me hizo comer brócoli, que se sintió como un doble rasero. & Apos; Sarah Millican
Sarah Millican
'¿Cómo se puede llevar a un pájaro gordo a la cama?' Es pan comido '. Sean Lock
'Me di cuenta de que era disléxico cuando fui a una fiesta de toga vestido de cabra'. Jimmy Carr
'Un tipo me dijo una vez: si buscas estúpido en el diccionario, hay una foto tuya. Mi diccionario no tiene imágenes, idiota '. Ed Byrne
Eric Morecambe (Imagen: NEWSAMpix)
& apos; Siempre tomo el té de la mañana a mi esposa en pijama, pero ¿está agradecida? No, ella dice que prefiere tomarlo en una taza. Eric Morecambe
“Mucha gente tiene pantalones de la suerte. No considero que nada de lo que haya tocado mi pene sea una suerte '. Jon Richardson
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'Los hombres leen los mapas mejor que las mujeres porque solo los hombres pueden entender el concepto de una pulgada que equivale a cien millas'. Roseanne Barr
'Antes de conocerla, bebía y juraba sin razón ... Ahora tengo una razón'. Benny Hill
“Los nietos pueden ser molestos. ¿Cuántas veces puedes ir: la vaca muge y el cerdo oink? Es como hablar con una supermodelo '. Joan Rivers
'Estoy seguro de que, donde sea que esté mi padre, nos está menospreciando. No está muerto. Muy condescendiente '. Jack Whitehall
“Dejé mi trabajo en la fábrica de gas helio. No me gustaba que me hablaran con esa voz '. Stewart Francis
“Cuando dije por primera vez que quería ser comediante, todos se rieron. Ahora no se ríen '. Bob Monkhouse
