¿Alguna vez se preguntó cómo conseguir uvas gratis en el supermercado o cómo evitar tener que comprarle un regalo de cumpleaños a su niña?
Durante treinta años, el cómic para adultos Viz ha tenido las respuestas a estas y muchas otras preguntas con provocativos consejos de estilo de vida para todos, desde raperos hasta futbolistas, cinéfilos y ciclistas.
Para celebrar su cumpleaños, aquí presentamos algunos de sus mejores consejos irónicos para resolver los pequeños problemas de la vida y convertir las cosas a su favor.
MOTORISTAS: cuando pase por una cámara de velocidad, encienda las luces dos veces rápidamente y observe cómo el conductor que va delante frena cuando cree que lo han atrapado.
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JUGADORES: Para una nueva oportunidad de juego, intente enviarse £ 50 por Royal Mail.
EMPLEADORES: Evite contratar personas desafortunadas tirando inmediatamente la mitad de los CV a la basura.
HOMBRES: Cuando escuche su CD favorito, simplemente suba el sonido al volumen que desee y luego bájelo tres niveles. Esto evita que su esposa tenga que hacerlo.
CONDUCTORES: Evite ser procesado por usar su teléfono mientras conduce. Simplemente mete tu móvil dentro de un caparazón grande y la policía pensará que estás escuchando el mar.
AL HACER dos cáscaras de pistacho juntas, se obtienen los & apos; impresión de un caballo muy pequeño & apos; se acerca.
NO desperdicie dinero en costosos iPods. Simplemente piense en su melodía favorita y la tarareo. Si desea 'cambiar de pista', simplemente piense en otra canción que le guste y tararee en su lugar.
CINEMAGOERS: Tenga en cuenta a los espectadores de DVD piratas al usar el baño antes de que comience la película.
CONDUCTORES: Si un automóvil se descompone o se detiene frente a usted, toque el claxon y agite los brazos frenéticamente. Esto debería ayudar al coche a arrancar y hacer que se marchen.
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EVITE que los ladrones roben todo en la casa moviendo todo a su dormitorio cuando se vaya a la cama. Por la mañana, vuelva a moverlo todo.
LADRONES DE COCHES: No se desanime si no hay nada a la vista. Los objetos de valor pueden estar escondidos en la guantera o debajo de un asiento.
RAPPERS: Evite tener que decir: 'Sepa lo que estoy diciendo' todo el tiempo hablando con claridad en primer lugar.
Los ZAPATOS duran el doble si solo se usan cada dos días.
HOMBRES SOLTEROS: Convence a las personas de que tienes novia parándote afuera de Topshop con bolsas de compras, mirando tu reloj y ocasionalmente mirando adentro.
EMPLEADOS: Utilice el retrete únicamente en el trabajo. No solo ahorrará dinero en papel higiénico, sino que también le pagarán.
SCROOGES: Ahorre dinero en Navidad devolviendo las tarjetas del año pasado al remitente con la simple inscripción 'Lo mismo para usted'.
CONDUCTORES MICRA: coloque una bengala encendida en el techo de su automóvil antes de iniciar un largo viaje. De todos modos, conduces la cosa como un maldito coche.
PESCADORES: Coloque un globo de helio en su línea y cebe el anzuelo con una bellota. Luego siéntese debajo de un árbol y 'pesque' ardillas. Una canasta de lavandería volcada sería una red ideal para guardar, pero no olvides arrojar las ardillas al árbol al final del día.
HOMBRES SOLTEROS: Eche un vistazo a la vida de casados grabando Woman & apos; s Hour en Radio 4, luego reprodúzcala a un volumen más alto que el del televisor mientras trata de ver algo en Discovery Wings.
Tíos con los brazos cerrados: solo salgan con chicas llamadas Natalie, Carol, Holly o Eve. Lo más probable es que su cumpleaños sea en Navidad y no tendrás que pagar un regalo hasta entonces, momento en el que te habrán despedido.
HIERVA un huevo a la perfección sin costosos temporizadores de huevos poniéndolo en agua hirviendo y conduciendo lejos de su casa a exactamente 60 mph. Después de tres millas, llame a su esposa para que saque el huevo de la sartén.
COMPRADORES: Lleve una uva a la caja. No se registrará en las escalas insensibles de baja tecnología, por lo que lo obtendrá gratis. Repite este procedimiento unas 100 veces y tendrás un racimo de uvas gratis.
McDONALD & apos; S: Haga que sus bolsas marrones sean verdes para que se mezclen con el campo después de que hayan sido arrojadas por las ventanillas del automóvil.
Una nota POST-IT pegada debajo de la nariz es una forma ideal de frustrar a los lectores de labios.
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AMERICANOS: Ahorre un tiempo valioso al no estar pendiente de 'Dios bendiga a América' en cada una de sus frases.
CONSEJOS DE LA CIUDAD: Reduzca los problemas de basura al entregar a los ciegos palos puntiagudos.
CUANDO visite una estación de servicio de autopista para tomar una taza de té y un trozo de pastel, asegúrese de tramitar su préstamo bancario o una segunda hipoteca antes de llegar a las cajas, lo que ahorra tiempo y vergüenza.
CICLISTAS: Evite que le duela el trasero simplemente colocando un pan naan sobre su silla. Esto reconfortará su viaje y cuando regrese a casa, ¡listo! Un bocadillo caliente.
AMAS DE CASA: Antes de intentar quitar las manchas rebeldes de una prenda, rodee el área sucia con un bolígrafo permanente para que cuando lo saque de la lavadora pueda verificar que la mancha ha desaparecido.
Espectadores de SKY TV: Evite las lesiones por esfuerzo repetitivo manteniendo presionado el botón 'prog +' en su control remoto y pegando su dedo en su lugar.
Madres JOVENES: Calme a los niños que lloran histéricamente en el supermercado dándoles una palmada firme en las piernas y luego tirándolos de la muñeca.
FILANDEROS: Evite la vergüenza de gritar el nombre equivocado en la cama teniendo aventuras solo con chicas que tengan el mismo nombre que su esposa.
FÚTBOLES: Recuerden que hay mucho tiempo para emborracharse después de que su carrera como jugador haya terminado.
Susurradores de CABALLO: Habla más fuerte. Los animales te escucharán con mayor claridad, acelerando así los tiempos de entrenamiento.
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Empleadas de tienda FEMENINAS: cuando un mecánico de garaje venga a su caja, agregue una selección de artículos aleatorios que no sabían que necesitaban y cárgueles 50 costos de mano de obra por la transacción.
HOMBRES SOLTEROS: Engañar a la gente para que piense que tienes novia al estar fuera de Topshop con un montón de bolsos.
¿PREOCUPADO de que sus dientes se manchen después de una noche pesada bebiendo vino tinto? Bebe una botella de vino blanco antes de acostarte, para quitar las manchas.
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